Слайзеринские Окна

В человеке все должно быть прекрасно и одежда, и душа, и тело. А.П.Чехов.

Висит плакат в студии над двумя оранжевыми диванами, открывается дверь и выходит ведущая в затертых и рвано-передраных джинсах и драной майки. Смотрит на плакат, отчего у нее округляются глаза. Она быстро берет себя в руки и говорит в свой микрофончик причмокивая жвачкой.

- Ну и что это за нафих? В теперь мне коротенько, минут на сорок дайджестом: какого... не предупредили и название, хотя бы, темы!!! Эмм..., кгхм-кгхм, ну блин, во попала, - с этими словами она поворачивается к публике, с улыбочкой заваливаясь на диван и говорит:

- Извините не успела привести себя в порядок после предыдущей съемки. Сегодня мы с вами поговорим о верхней части тела, то бишь о башке, вернее о прическе... Прической можно сделать из человека Мадонну, Бритни Спирс и даже Рафаэля, а можно сделать КВОЗИМОРДУ. И так тема, для тех, кто еще не понял:

Прически

- Для самых буйных гостей, на первом ряду сидят Братик-упырик и Magin, как вы видите, они в желтых майках, на которых написана: "Я люблю Винки-Тринки, я люблю программу Слайзеринские Окна". Кому башка, а я вчера ноготь сломала во проблема. Да что мы все обо мне, да обо мне.
- И так мы начинаем! Бурные аплодисменты И первый наш гость Кот Матроскин с наишекарнейшей прической!

Заходит лысый кот, обходит вокруг дивана и садится на оранжевый диван с зелеными змеями.

- Вы отлично выглядите!(мысли про себя пришлось вырезать из-за нецензурных выражений.) Как приятно смотреть на симпатичного сфинкса! Что с вами случилось?

- Я - обеспеченный кот, у меня компьютер и даже Интернет. Весь вечер болтал с Люськой, аж до пяти часов утра. Вчера проснулся, заглянул в зеркало, БААААА.., ЛЫСЫЙ, не поверил! Проснулся второй раз, снова лысый! Выпил валерьянки (бутылки 2) уснул, снова проснулся опять лысый! Это точно Зинка, моя жена! Эта стерва меня обрила!

Неужели у него есть жена – подумала Винки, усаживаясь на коленки к братику-упырику и шепча ему на ухо: "прикинь думала тема про Панков и ирокез сделала, джинсы, майку подрала, в грязи извозилась, а тут все о прекрасном, да о прекрасном".

- Ваша проблема понятна. Теперь давайте послушаем другое мнение. И так мы приглашаем стерву Зинку. О, Зина вы так хорошо выглядите, Ну, хочу Вас услышать, зачем Вы так обделали Кота Матроскина?

- Спасибо, Винки! Здравствуй Кот Матроскин, давно не виделись - со вчерашнего вечера. Кто тебе сказал пьянь кошачья, что я побрила тебя только на голове? Я же не виновата, что ты взглянул на экран своего монитора, ...хотя в коридоре висит шикарное зеркало в полный рост, советую посмотреться!

Слышится звук мммммяяяяяяяууу, ммммяяяяяяяяяяяууу, мяяя мяяя мяяя...

- Нам стало жалко Кота, и мы пригласили в его защиту подружку ЛЮСЮ – сказала Винки, высовывая жвачку и незаметно приклеивая ее в волосы Зинки (все развлечение).

- Я все слышала за дверью. Кот извини ты парень классный, но лысый ты мне не нужен! Я из факультета Гриффиндор, мне нужен простой парень, как Гарри. Ну, если все отрастет заходи, поболтаем!

- Это кто такая? Ты же говорил, что она маленькая, толстая, с большим носом с бородавкой, зубы были белыми, пока не выпали? Стоп! - сказала вдруг эта Зинка, - Проясним детали! Эта и есть та девица, ради который ты, ночами не замечая меня, отсылал SMS сообщения. Мряк, она еще страшнее, чем ты описывал!

Мне бы тоже не мешало бы сделать депиляцию – подумала Винки, смотря на свой сломанный ноготь. Ну вот, кажется, начинается!

- Это я маленькая? Это я толстая? Кот, она о чем?

кот встает и говорит:

- Все я не могу больше с вами, одна уродка, другая овца, пошли обе на фиг! Вообще, все Вы бабы - стервы!!!

- Малыш, надеюсь это меня не касается – промурлыкала Винки томным голосом

- И ты тоже стерва, Винки, на фиг ты их сюда приперла?

Да, зря я прилепила эту жвачку Зинке - подумала Винки.

- Давайте, проводим нашего гостя бурными аплодисментами, чтобы он больше никогда не возвращался!!!

- Итак, стервы или не стервы, брить или не брить, жить и с кем, мы не закончили программу, мы хотим слушать мнение зрителей. Что вы посоветуете в данном треугольнике бедному, лысому коту? Да и если есть какой-то рецептик насчет маникюрчика буду рада!

ЛеД сидевшая в первом ряду удивляляясь происходящему, поросила микрофон.

- Здравствуйте. Я как специально приглашённый эксперт из нашей психушки хочу сказать следующее:

1. Как в охранники берут зомби? косо покосилась на Магина
2. Упыря надо держать только на цепи!...
Такс, о чём это я? Ах да! Мнение.
3. Ситуация запущенная. Я бы сразу этому кошаку дала пургенчик со снотворным. И тогда бы ему было не до девиц! Посмотрите на неё красавица... (кивок в сторону гостьи). Если только в тёмной комнате, без света. Нечего тут котов с пути сворачивать. Правильно Зинка ты его обрила! Надо было ещё и клеймо поставить! - "Держи его за хвост!"

Так что, если что, всегда поможем, заходите в психушку.
А маникюрчик... Срезай и делай искусственные, по надобности менять будешь!

Встает Ханна.

Значит так. Берёшь лимон, выжимаешь из него сок. В отношении 2 к 1 добавляешь туда воды, 5 к 3 слёз русалки и каплю слюны соловья-разбойника. Всё это хорошенько взбалтываешь и даёшь настояться 3-4 часа. Если будет настаиваться под лунным светом да ещё в полнолуние, то результат будет на 50-75% больше. В общем потом берёшь эту смесь и каждый день перед сном натираешь ногти. Через 3 дня они станут здоровыми, сильными и рост их значительно ускориться. А если вдруг сломаешь ноготь – достаточно опустить палец на 5-10 минут в раствор и ноготь тут же вырастить заново. Хороший рецептик, проверяла!

Ханна садиться, но потом хлопает себя по лбу, встаёт и говорит:

- А, да, Матроскин... купил бы себе парик да похудел бы – все кошки твои. Ну ещё зубки почисти, а то даже я чувствую, что сегодня на завтрак ты ел рыбу....

Назад
Hosted by uCoz